NADA!

Dia 21 fiz a consulta com o oncologista para o tratamento da hormonioterapia. Confirmado o remédinho por 5 anos... aff! Felizmente existe essa possibilidade, mas tenho horror em tomar remédio!

Eu sei que essa será a parte mais tranquila do tratamento, mas o medo, que até então não havia sentido, de voltar um dia a ter essa doença, é inegável!

Saí muito mal do consultório. A verdade é que não há certeza de NADA nesta vida... NUNCA. É um fantasma que sempre me seguirá. Acho que o medo não é de morrer e sim ter que passar de novo por tudo isso. Medo de não conseguir ser tão otimista como fui até agora.

É como ter medo da herança genética de sua família. Não conheço meu pai. Não sei se ele é um homem sadio, se tem Alzheimer, diabete... NADA disso. Óbvio que não significa que terá o mesmo problema e nem que estará preparado, mas não saber NADA, também não facilita.

Sempre fui muito grata pelo carinho e orações de todos, pois, independente da religião ou credo, o importante é o pensamento positivo criado e o bem que lhe desejam. Diferente dos outros, nunca pedi para que não acreditassem ou acreditassem no deus x, y ou z. Agradeço de coração, mas dessa vez, somente dessa vez, não questionem meu posicionamento, ok?

Já havia percebido que mudei a opinião em várias situações nos últimos anos, mas esta não mudou NADA: firme na certeza que deus não existe! Se ele existisse, seria o ser mais injusto do universo! Quando o Rodrigo faleceu, a primeira coisa que pensava quando vinham me dizer que "deus quis assim" ou que ele "leva os bons", era: "Se deus existe, ele é um fdp!!!". Essa é a única certeza: um dia morreremos. Não me dê a alternativa de imaginar que alguém é responsável por isso, pois eu seria capaz de espancar esse "alguém". Só para constar: sou ateia muito antes do Rodrigo ir embora.

Deus não pode existir desse jeito! Se existe, não há qualquer justiça em suas ações!... Mas continuava pensando, fabricando, as mínimas hipóteses de eu estar errada. Vivi anos desculpando deus, arranjando justificativas para os seus “atos” estapafúrdios e à minha crença, explicando o inexplicável, tais as injustiças e as evidências dos fatos incompreensíveis, atribuídos a ele. As questões foram se acumulando. As perguntas ficando cada vez mais difíceis de responder e as respostas cada vez mais ridículas e absurdas. Se algo bom acontece, foi deus quem permitiu... se algo ruim acontecer, deus tem um propósito em sua vida... escreve certo por linhas tortas... Me poupe! Há também o comodismo em jogar a responsabilidade sobre deus, quando muitas vezes foi sua incompetência, desleixo ou irresponsabilidade.

"Hoje tenho certeza que forte é aquele que se encoraja em seus afetos, assume suas dores e não nega seus sentimentos." Não passo mais vontade de NADA, NADA mesmo! De uma forma delicada não deixo de dizer o que estou sentindo, seja bom ou ruim... aprendi a dizer mais "não". Estou feliz assim.

Enfim, a vida segue do jeito que tem que ser... sem deuses, oráculos ou fantasias... um dia após o outro. Agora, sonhando e realizando... sempre! ;)