aaaaaeeeee... acharam que não me veriam mais?

Queridos, estou inteira e mais viva do que nunca! rs

Quase dois anos depois da última postagem, era hora de dar o ar da graça, contar um pouquinho como andam as coisas.

Continuo realizando meus exames a cada 6 meses (mamografia e ultrassons), consulta com o mastologista e tomando o Tamoxifeno. Aliás, existem notícias que ele será utilizado por 10 anos e não mais 5... Oi? Como é? Isso mesmo, amiguinhos... mas enquanto meu mastologista não confirmar, sigo tomando meu remedinho diariamente. Em novembro fez 3 anos, então quero imaginar que falta pouco e que já passei da metade do tratamento. 

Não sei se todas as mulheres passam pelo mesmo problema, mas estou com suspeita de endometriose possivelmente agravado pelo Tamoxifeno. 

Agora, além do Zeca e Florzinha, tem também o Jorginho. Um siamês lindo que adotei num abrigo. Tem os olhos da mãe... rs... algum filho tinha que parecer comigo! Ah... e ama o Zeca!!! Quem não ama?

No mais, estou num intercâmbio na Irlanda... tentando enfiar o inglês na minha cabeça e fazer com que saia pela boca... nada fácil, mas estou feliz! Um baita aprendizado! Sem contar as viagens pela Europa... afinal, eu mereço! 

Daqui um tempo posto novamente notícias para dizer como ficou a história da endometriose, Tamoxifeno e se o Lula e outros corruptos foram presos... kkkkkkkk... adoro essa parte!

Para quem está em tratamento ou tem alguém querido que esteja tratando a "maledeta", quero que saibam o quanto é importante acreditar que existe vida durante e após o câncer... acredite! Seus valores mudarão completamente. Continue sonhando e realizando!

Beijo imenso no coração. 

Ó nóis aqui traveiz!!! rs

Meus queridos, quanto tempo!

Passei para dizer que estou viva!!! 

Muita coisa aconteceu desde a última postagem! Mudei de emprego, quase casei... tomei juízo e voltei a namorar... rs... agora tenho dois cachorros: Florzinha e José Carlos, vulgo Zeca.

Tive duas suspeitas do retorno do meu câncer de mama, mas que felizmente deram em nada. O único problema é que a cada vez que isso acontece, aquele filme de tudo o que passou, volta a te aterrorizar... a cabeça vira do avesso e o coração quase perde a força em imaginar que ficaria mais um ano da minha vida parada... sei que é para um tratamento médico, mas não deixa de ser uma m... Não tive medo da possibilidade de retirar a mama, mas sim de não conseguir ser tão otimista como fui na primeira situação... e que espero ser a última!

Como sempre disse: a vida segue! Controle médico periódico, exames, tamoxifeno diário por 5 anos (já estou no 2o ano)... e vamo que vamo!!!

Ah, na época esqueci de postar um depoimento que fiz para o projeto "Histórias de Força" da campanha Breast Cancer Awareness 2013. 

Segue o link: Depoimento

Amados, beijo imenso no coração de todos! 

7 vidas... gastei duas em 2012... kkkkk

Quanta coisa aconteceu desde a última vez que escrevi para vocês!

• passei o Natal e Ano Novo ao lado de pessoas queridas; 
• estou tomando o hormônio... aquele que vai durar 5 anos, lembram? Pois é, tanta preocupação por nada. Diferença: o genérico custa R$ 100 a menos, mas me dá enxaqueca... assim que a situação financeira melhorar, volto para o oficial;
• as pessoas que realmente me querem bem, permaneceram;
• conheci novas pessoas... poucas ficaram, outras fiz questão que fossem embora;
• capotei o carro na estrada... resultado: perda total, o pescoço roxo por causa do cinto, alguns arranhões e uma unha quebrada...  afinal, minha vida em 2012 estava sem emoção, né? rs
• tenho cabelo... que continuam lisos... não enrolaram igual do Gianechinni! kkkkk
• tenho cílios, mas não estão compridos como antes;
• emagreci 8 kg... desinchei e fechei a boca para ajudar a manter o resultado.

2012 foi um ano do carvalho! Sofri, chorei, lutei, sobrevivi! A vida paralisada por meses... amor, viagens, trabalho, dança... sentimento de impotência.

2013 filtro total: só fica o que ou quem me fizer bem. Como disse uma grande amiga hoje: cansei de deixar as coisas passarem para ser legal. 

Regra que não mudará: assistir um show e fazer uma viagem, independentes do preço.

Volto a trabalhar em 04/02, em uma nova empresa, e estou muito feliz! Ficarei responsável também pelo RJ, cidade e povo que amo! 

O sentimento da vida voltando ao normal é impagável!

FAZ PARTE DO MEU SHOW... É A VIDA QUE SEGUE!!! ;)

NADA!

Dia 21 fiz a consulta com o oncologista para o tratamento da hormonioterapia. Confirmado o remédinho por 5 anos... aff! Felizmente existe essa possibilidade, mas tenho horror em tomar remédio!

Eu sei que essa será a parte mais tranquila do tratamento, mas o medo, que até então não havia sentido, de voltar um dia a ter essa doença, é inegável!

Saí muito mal do consultório. A verdade é que não há certeza de NADA nesta vida... NUNCA. É um fantasma que sempre me seguirá. Acho que o medo não é de morrer e sim ter que passar de novo por tudo isso. Medo de não conseguir ser tão otimista como fui até agora.

É como ter medo da herança genética de sua família. Não conheço meu pai. Não sei se ele é um homem sadio, se tem Alzheimer, diabete... NADA disso. Óbvio que não significa que terá o mesmo problema e nem que estará preparado, mas não saber NADA, também não facilita.

Sempre fui muito grata pelo carinho e orações de todos, pois, independente da religião ou credo, o importante é o pensamento positivo criado e o bem que lhe desejam. Diferente dos outros, nunca pedi para que não acreditassem ou acreditassem no deus x, y ou z. Agradeço de coração, mas dessa vez, somente dessa vez, não questionem meu posicionamento, ok?

Já havia percebido que mudei a opinião em várias situações nos últimos anos, mas esta não mudou NADA: firme na certeza que deus não existe! Se ele existisse, seria o ser mais injusto do universo! Quando o Rodrigo faleceu, a primeira coisa que pensava quando vinham me dizer que "deus quis assim" ou que ele "leva os bons", era: "Se deus existe, ele é um fdp!!!". Essa é a única certeza: um dia morreremos. Não me dê a alternativa de imaginar que alguém é responsável por isso, pois eu seria capaz de espancar esse "alguém". Só para constar: sou ateia muito antes do Rodrigo ir embora.

Deus não pode existir desse jeito! Se existe, não há qualquer justiça em suas ações!... Mas continuava pensando, fabricando, as mínimas hipóteses de eu estar errada. Vivi anos desculpando deus, arranjando justificativas para os seus “atos” estapafúrdios e à minha crença, explicando o inexplicável, tais as injustiças e as evidências dos fatos incompreensíveis, atribuídos a ele. As questões foram se acumulando. As perguntas ficando cada vez mais difíceis de responder e as respostas cada vez mais ridículas e absurdas. Se algo bom acontece, foi deus quem permitiu... se algo ruim acontecer, deus tem um propósito em sua vida... escreve certo por linhas tortas... Me poupe! Há também o comodismo em jogar a responsabilidade sobre deus, quando muitas vezes foi sua incompetência, desleixo ou irresponsabilidade.

"Hoje tenho certeza que forte é aquele que se encoraja em seus afetos, assume suas dores e não nega seus sentimentos." Não passo mais vontade de NADA, NADA mesmo! De uma forma delicada não deixo de dizer o que estou sentindo, seja bom ou ruim... aprendi a dizer mais "não". Estou feliz assim.

Enfim, a vida segue do jeito que tem que ser... sem deuses, oráculos ou fantasias... um dia após o outro. Agora, sonhando e realizando... sempre! ;)

Contagem regressiva

Hoje será a última radioterapia, totalizando 33 sessões! Sei que será um dia como qualquer outro, mas a sensação de término é impagável!

Percebi que faltaram poucos dias para completar 1 ano do início dessa fase turbulenta. No dia 19/11/2011 fiz a mamografia de rotina, depois fiz uma biópsia, onde peguei o resultado somente no dia 30/12. Lembram? Poderia ter terminado mais rápido se tivesse iniciado a quimio logo após a retirada do câncer (07/01/2012), mas iniciei somente em março, pois, além de exames que faltavam para definir a quimio, fiz questão de viajar e descansar um pouco antes do tratamento. Claro que tive o consentimento médico, mas hoje vejo que foi a melhor coisa que fiz para a minha mente e para a fadiga que viria.

Aliás, a fadiga finalmente passou!!! \0/ \0/ \0/ Nem acredito! Maravilhoso ver a vida voltar ao normal! Como qualquer pessoa que passa por alguma doença, agora me preocupo mais com a qualidade de vida: alimentação mais saudável (sem exageros ou neurose - continuo comendo os doces que gosto e algumas porcarias ocasionalmente... o importante foi focar na quantidade). Terapia: dança... :). Exercício físico: há um tempo venho pensando em uma bicicleta. Imprescindível: musculação!

Consulta com o oncologista dia 21/11 para iniciar a 3a fase: hormonioterapia. 

Algumas pessoas têm me perguntado se não estou preocupada em possivelmente não poder ter filhos, devido aos medicamentos da quimio. Resposta: nunca quis ter filhos, o que facilita bastante a situação, pois minhas prioridades sempre foram trabalhar, estudar e viajar. Não sei até quando essas prioridades prevalescerão, mas sempre imaginei adotar uma criança com cerca de 4, 5 anos - normalmente "esquecida" nos orfanatos e abrigos, pois sempre preferem bebês. Quem sabe um dia?

 

Para quem está em tratamento ou acompanha alguém que esteja: fé, otimismo e paciência são muito importantes nesse momento. Fique perto! Respeite o silêncio! Permita-se dar e receber carinho, além de aceitar ajuda de qualquer espécie! Acredite, você precisará de alguém que faça a comida, vá à farmácia, dirija ou apenas vele o seu sono... qualquer ajuda será bem vinda! Não ligue se em algum momento quiser ficar quietinho (a), em silêncio... o corpo pede, pois a carga de medicamentos é pesada. Muitos confundem com depressão, mas não costuma ser! É fadiga pura! Todas as células estão sendo refeitas e exige muuuuito do corpo. Volta-se a ser bebê. Tudo troca: pele, cabelo, mucosa... Claro que esta é "minha" experiência e cada um tem uma reação, então pergunte tudo o que acha que deve ao seu médico, ok? Até o que achar que é besteira ou irrelevante. Você não se arrependerá! Eles estão acostumados com tantas perguntas... rs

Claro que ainda relatarei alguns fatos, mas a quantidade de postagens certamente diminuirá. Só espero que até aqui tenha conseguido ajudar alguém com o blog.

Enfim, nunca cansarei de agradecê-los por todo o carinho que recebi. Muito obrigada! 

"Tamo" junto! ;) 

Próximos passos: trabalhar e juntar $ para tentar realizar uma super festa no meu aniversário em fevereiro. Aceito sugestões para o tema!

Beijo grande.

Acabando a 2a fase

Oláááá! Tudo bom, pessoas? ;)

A radioterapia está quase no final... faltam 8 sessões. Demorou para aparecerem os sintomas, mas agora a pele está bem detonada: vermelha, ardendo pra caramba e rachada. Mas querem saber? Nada comparado à quimio! A radio não me trouxe exatamente fadiga, mas uma grande lesera. Sinto bastante sono. Infelizmente as dores nas articulações continuam, mas diminuídas com muuuuito analgésico.

Conheci pessoas maravilhosas durante a radio, principalmente os profissionais do Hospital Oswaldo Cruz. Super comprometidos e atenciosos. Só tenho elogios! Kelly, Elaine, Elizangela, Rose, Cidoca, Dr. Fabio... muito obrigada!

Me preparando para a 3a fase do tratamento que é a hormonioterapia, e que tem como objetivo impedir a ação dos hormônios que fazem as células cancerígenas crescerem. 5 anos tomando comprimidos e uma possível menopausa precoce. 

Muito ansiosa para voltar a trabalhar. Pensando seriamente em mudar de área. Já trabalhei bastante com algo que amo, mas cheguei a conclusão que preciso ganhar mais dinheiro antes de chegar aos 40 anos, o que infelizmente não será suprido em minha profissão. Um passo por vez... se não rolar, volto para minha área.

Agora já tenho cabelo, cílios e sobrancelhas! Aliás, nunca fiquei tão feliz em ter que acertar as sobrancelhas... :)... e me depilar então? Que felicidade! kkkkkkk

Como prometido, segue o novo visual:

A vida voltando ao normal... ufa! Força na peruca! Tudo entrando nos eixos!

Agradeço a todos pela torcida, carinho e mensagens positivas... 

Agora, bóra sambar! 

Beijo grande.

Radioterapia... fadiga... ainda???

Confirmado: 33 sessões de radioterapia... já fiz 5! \0/ \0/ \0/

Efeito, além da vermelhidão na pele: FADIGA... rs... ah, vá! Não há a menor comparação com a quimioterapia, mas estou cansada de ficar cansada! :-/

Outra coisa complicada, mas que não é efeito da radio: acabei trocando a noite pelo dia e perco horas preciosas. Estou indo dormir quase às 6 horas da manhã... aff

No mais, tudo "tranquilis"... rs

Beeeeijo grande à todos.